我国的爸爸妈妈经常思忖自己的孩子为什么不听自己的话，为什么孩子老是和自己反着来，期望孩子的一切都依照自己的预期开展却常常感到绝望。
假如你也是有这样主意的爸爸妈妈，或许存在问题的并非你的孩子。
而是你这样不正确的认知，孩子按自己主意去做这件事自身没有任何过错。
纪伯伦在其散文诗集《先知》“关于孩子”一章中充沛阐释了爸爸妈妈该持有何种教育风格——
“他们虽和你们同在,却不归于你们。”
“你们能够给他们以爱,却不能够给他们以思维。”
“由于他们有自己的思维。”
我国的爸爸妈妈习惯于把自己几十年的人生经历压缩成言语企图灌输给孩子，并美名其曰让孩子少走点弯路。
实际上很多事不亲历就难以了解个中道理，而且他们当年的人生经历往往已不适用于新的年代。
当爸爸妈妈竭尽所能防止孩子犯错的时分，正是阻塞了孩子从试错中改动的时机，让他无法脱离爸爸妈妈真实生长起来。
这不是爱，而是变相的一种损伤。
“你知不知道我为你付出了那么多！”
“你这样做对得起我吗？”
“操控型”爸爸妈妈习惯于经过给孩子施加内疚感，来让孩子遵守自己的种种规划。
他们不能了解孩子为什么会对自己不满，更不能了解自己怎么会损伤到孩子。
在他们眼里，好像孩子的自负与爱情无关紧要，孩子能朝着自己的预期一步不差地开展才是最重要的。
在青少年时期，孩子开展自己的鸿沟感学着独当一面是十分重要的一个进程。
但这在操控型爸爸妈妈眼里往往是一种背叛难以承受，他们会经过更严峻的奖惩办法去紧紧束缚孩子。
当孩子的一切权力都被掠夺，悉数精力放在为了得到奖赏和躲避惩罚去和爸爸妈妈斡旋时，问题便呈现了。
他们没有时机从自己的过错中学习，只会永久依靠爸爸妈妈，以为自己的日子便是该做爸爸妈妈规划好的事。
长大后就会转而去依靠别人的支撑，找新的人选持续操控自己。
这样开展下去，爸爸妈妈对孩子的操控往往跟着孩子的生长肆无忌惮，开端越界去介入孩子的巨细工作，孩子的不满被视为不听话遭到严峻限制。
终究，要么迎来孩子心情的激烈迸发，要么培养出一个难以独立的“乖孩子”，而后者在我国家庭中十分遍及。
正由于爱孩子，才不能操控孩子，拿爱当操控的理由的爸爸妈妈，往往给予孩子的损伤要比关爱多得多。
人生的路永久不会只要一条，当爸爸妈妈为孩子选好了所谓最好的路后。
孩子仍有挑选其他路的权力，爸爸妈妈能做的只要引导而非将孩子强行拽到自己选好的路上。
孩子的人生就只归于孩子自己，不归于爸爸妈妈，无法了解这个道理的爸爸妈妈该怎么教育出独立刚强的孩子呢？
